Ärlighet till blivande föräldrar!
Men här kommer sanningen:
Det som sägs på träffarna hos barnmorskan är Bullshit!. Det är absolut inte en fanstastisk upplevelse att föda barn. Du kommer att ta stryptag på barnmorskan och skrika efter mer knark. Och hon kommer fortsätta att le och säga: Du gör detta jättebra fortsätt att andas.
Du som inte ska föda barn utan vara med som stöd du ska sitta på en stol vid huvudänden och vara tyst. Titta för faan inte mellan benen på den som föder barn. Du har sett henne där förut och det du ser under barnfödandet gör att du aldrig mer vill dit igen. Tänk på att rövhålet öppnas upp och du kommer se ända upp i tjocktarmen. Har du riktig tur bajsar kvinnan på sig just då och du får en brun sörja i munnen.
Du som inte är hemma och är föräldrarledig: så fort du kommer hem kasta dig över barnet så den som är föräldrarledig kan ta en dusch, äta en hel måltid utan avbrott för blöjbyte, barnvagnsrullning över tröskel och hänga tvätt. Fråga inte hur dagen varit. Hon har troligtvis inte sett folk på tre veckor och grinar så fort hon ser en kvinna utan barn gå förbi fönstret.
Till dig om är hemma och föräldraledig; enda kontakten med omvärlden är Oprah. Men tänk på att Sverige ligger efter en säsong så om Oprah julpyntar så ska inte du göra det för det är troligtvis påsk i Sverige då.
Kom inte hem med ett blöjpaket och tro att den som är föräldrarledig blir glad. Personen uppskattar inte sådant. Det som kan uppskattas är; Du jag har fixat så morsan och farsan är barnvakt i morgon i fyra timmar hemma hos sig så du får sova i fyra timmar i ett sträck.
Amningspump rockar fett.
Säg aldrig: "Fy faan vilken dag jag haft på jobbet!!!" Det kan upplevas stötande att du får lämna ditt egna hem i åtta timmar utan att ta med ditt barn av vissa.
De kilona som du äter upp dig under graviditeten ska bort sen. Tror du já! Hahahaha när ska du ha tid till det? Det enda du har tid till sen är att värma djupfryst mat från Findus.
Till dig som inte är gravid; Om du råkar slå dig på tummen med en hammare och tappa sen hammaren på din fot och sen slå i lilltån på den andra foten så gör ingen grej av det genom att springa runt och skrika Aj Aj Aj. Gå snällt in till kvinnan som ligger i soffan och äter chips dippat i Nutella och fråga om du ska massera hennes rygg. Hon har det värre jag lovar. Fråga inte om du ska tappa upp ett bad till henne för då blir du utslängd och får sova på en parkbänk under bar himmel i några dagar med orden ekandes bakom din rygg: Och hur faan tror du att jag ska komma upp ur badkaret???? Men efter någon dag får du komma hem för då ringer hon och säger att du ska köpa sura godisar, friterad banan, alkoholfritt rödvin, lakrits och jordnötsringar.
Köp inte presentkort i affärer som säljer både dam och barnkläder. Presentkortet kommer då att användas till söta strumpor och vita spetsstrumpbyxor och damen i fråga kommer aldrig ha kläder som passar när du bjuder ut henne på bio.
Eller förresten bjud inte ut henne på bio. Ni kommer aldrig att få se slutet på filmen ändå. Hon kommer springa hem efter en kvart och slänga sig runt halsen på bäbisen och hulka/gråta "Mamma ska aldrig mer lämna dig!".
Har ni inte ringt tillsjukvårdsupplysningen på tre veckor; gör det. Det finns alltid något ni kan prata om. Tex om det är normalt att barnet har grönt inslag i den bruna bajsen. Personalen kan ju tro att det hänt er något när ni inte ringt dagligen sedan barnet berikade eran värld.
Se till att visa alla foton och videosnuttar ni spelar in för alla som ni känner. De kan ju faktiskt missa något i erat barns utveckling som tex att barnet kan rapa på beställning.
Lycka till och kom ihåg att en nyfödd behöver minst sju pyjamas i varje färg. Skit i vad alla andra säger. Hittar ni något som är gulligt så ska bäbisen ha det.
En mors kärlek övervinner allt. Utom Ladys Night med Peter Stormare.
Att-göra-lista inför julen 2008.
Kära Direktörn, eftersom det troligtvis kommer att bli en jul i år så tycker jag att vi kan göra lite planering inför detta. Här är en lista på saker som kommer behövas fixas innan kl 16:00 den 23:e december 2008. Du får jättegärna hjälpa till!
* Göra 38 stycken julkort. Och posta dem. Julfrimärken har jag redan köpt. Fjolårets julkort som jag gjorde till din farfar i England och bad dig posta (och som du sa att du gjort) har av någon konstig anledning kommit tillbaka. Det ligger i trälådan till höger om din fina, dyra, vattenkylda dator.
*Köpa julklappar till sex barn. Jo, vi ska köpa julklappar. De uppskattar inte handgjorda träleksaker gjorda på MDF.
*Köpa julmat och då menar jag inte ischoklad och Sherry.
*Bjuda in din mamma, pappa, Hans, Lottie, Genevie, Leah, Carro, Johan, Tobba, Marita, Krille med flickvän på uppesittarkväll. Uppesittarkväll är den där mysig kvällen före julafton då vi dricker glögg, äter godis och ser på Bingolotto. Nej, du behöver inte äta upp din arm för att slippa spela bingolotto och det är väldigt få i våran familj som vill spela "döda så många blodiga soldater du kan på Playstation 3" på uppesittarkvällen. Och Fia med knuff har din mor förbjudit eftersom det inte blir någon familjehögtid då utan en begravning efter sviterna av era slagsmål.
*Städa. För att kunna städa på mitt vis behöver man dammsuga. Och för att kunna dammsuga behöver man en som fungerar. Så här kommer lite förslag på hur det kan ordnas. Köp nya påsar till den gula dammsugarn för de är nämligen slut. För att kunna köpa rätt behöver du veta vilken modell dammsugaren är och det står under dammsugaren. Sen beger du dig till en affär som säljer dammsugarpåsar och tittar i en pärm vilken sort du ska ha. Om du vill använda centraldammsugarna får du åka till en affär och köpa ny motor till den. Och vill du använda grovdammsugaren får du ringa en verkstad i Karlstad som tar hem reservdelar till den för Clownen har trillat på den så den gick i sönder. När du har dammsugit kan du göra resten som tex torka listor, tv, hyllor osv.
*Packa in julklapparna. Du behöver inte ens försöka, dina paket ser ut som en fotboll om det så bara är en fyrkantig chokladkartong. Be personalen om hjälp. Inte din sambo alltså utan personalen där du köper julklapparna.
*Be pappa skaffa en julgran men försök för faan inte att klä den för det är mitt och barnens jobb. Du får gärna sitta i soffan och smutta på glöggen och tindra med ögonen under tiden vi gör det.
*Göra julgodis. Hahaha försök inte ens hahaha.
*Ta fram adventsstjärnor och adventsljusstakar. Dessa finns utspridda i diverse skåp och rum i huset. Kommer du ihåg att jag bad dig byta glödlampa i förrådet där nere? Där finns några. Om du ska hänga upp ljusslingorna som vi har i vardagsrummet så säg till mig innan så jag hinner ta med mig barnen och ta en promenad för jag vill inte att de ska uppleva de svordomarna som blir i samband med detta.
*Plocka mossa till ljusstakarna med levande ljus. Det finns i skogen. Den är mjuk, växer på marken och väldigt fin. Du kan googla bild på den. Vitmossa kan du söka på.
*Köpa en massa stearinljus. Helst vita. Jag har varit i ett varierande antal inredningsbutiker för att införskaffa detaljer och annat till att pynta alla advenstljus med.
*Julmusik. Jag har Carolas julskiva och jag vet att du hellre skulle gifta dig med Mats Sundin än att lyssna på henne så se till att skaffa ett alternativ. Och då menar jag riktig julmusik. Även om Iron Maiden använder massa rök och färgglada lampor på scen betyder inte det att det är uppskattad julmusik hos din svärmor.
*Baka pepparkakor med barnen. Glöm ej att städa efteråt.
*Jultomte. Eftersom du tror att tomten finns så får du gärna fjäska för honom så han kommer hit. i fjol lyckades du inte riktigt tycker jag. Jag har nämligen inte fått min julklapp än från i fjol.
När jag nu frågar Direktörn vad som behövs göras inför jul så rynkar han ögonbryna och frågar:
-Julgran behöver vi nte vá?
Snälla Tomtemor ge mig röd, skimrande julstyrka med doft av kanel.
Fort Irwin
De har ett låtsaskrig USA. De krigar inte bara i Irak de har även byggt upp TRE Iranska städer för att träna sina soldater på att kriga i Irak i USA. Det har hitills kostat 57 miljoner dollar att bygga upp dessa kulisser. Det är helt sjuk, de till och med tagit hit folk från Irak som bor där för att soldaterna ska leka krig. "Okej, nu ska du leka död och sen åker jag till ditt hemland och skjuter din morsa."
Hmmm hörrödu George Walker Bush kan inte du ta och åka till den Iranska gränsen, ställa dig på ett isblock och pissa på taggtråden som innehåller 200 volt och se om du dör av det först eller om gränsvakterna sjuter dig först. Fega jävel. Kom igen och titta ut från din sandlåda. Tur att du blir pensionär i januari! Tvi! Men du hinner ändra lite till i USA innan du lägger ner lagboken.
Vill ni besöka Sandlådan Fort Irwin så får ni posta brev till:
Mailing Address:
SFCA-SR-IR Acquisition Command
P.O. BOX 5095 Fort Irwin,
CA 92310-5095
Hemsidan är:
http://www.irwin.army.mil/channels
http://www.fortirwinmwr.com/
De har till och med Halloweentips för de som bor där:
HALLOWEEN TIPS
For Trick-or-Treaters
• Carry a flashlight.
• Walk, don’t run.
• Stay on sidewalks.
• Obey traffic signals.
• Stay in familiar neighborhoods.
• Don’t cut accross yards or driveways.
• Wear a watch you can read in the dark.
• Make sure costumes don’t drag on the ground.
• Shoes shlould fit (even if they don’t go with your costume).
• Avoid wearing masks while walking from house to house.
• Carry only flexible knives, swords or other props.
• If there is no sidewalk, walk on the left side of the road facing traffic.
• Wear clothing with reflective markings or tape.
• Approach only houses that are lit.
• Stay away from, and don’t, pet animals you don’t know.
For Homeowners
• Yards should be clear of such things as ladders, hoses, dog leashes and flower pots.
• Put pets inside to protect them from cars and keep them from biting a trick-or-treater.
• Use battery-powered jack-o’-lanterns instead of ones with candles.
• If you use jack-o’-lanterns with candles, place the pumpkin well away from where trick-or-treaters will be walking or standing.
• Make sure paper or cloth decorations will not be blown into candle flames.
• Healthy food alternatives for trick-or-treaters packages of low-fat crackers with cheese or peanut-butter filling; single-serve boxes of cereal; packaged fruit rolls; mini boxes of raisins; and single-serve packets of low-fat popcorn, which can be microwaved later.
• Nonfood treats include plastic rings, pencils, stickers, erasers and coins.
For Parents
• Be sure children eat dinner before setting out.
• Children should carry quarters, so they can call home.
• You should know where your children are going.
• Ideally, young children should be accompanied by an adult.
• If your children go on their own, be sure they wear a watch (preferably one that can be read in the dark).
• If you buy a costume, look for one made of flame-retardant material.
• Older children should know where to reach you and when to be home. • Although tampering is rare, tell children to bring candy home to be inspected before consuming anything. Look at the wrapping carefully, and toss out anything that looks suspicious.
Goda råd till dig som vill undvika ett sexliv:
- Spela poker på Internet fem timmar sex dagar i veckan.
- Kasta lortiga kläder på golvet och tro att de tvättar sig själva .
- Ställ tomma mjölkpaket på diskbänken när soppåsen är full.
- Lägg rena kläder i en hög på golvet
- Bädda inte sängen.
- Lägg dig samtidigt som din kärlek på lördagskvällen. Så uppenbart! Lite mer spänning vill vi ha.
- Fråga "Är du trött?"
- Om svaret blir ja; sätt inte på dig hörlurarna och lyssna på MP3-spelaren och somna innan första stycket är avklarat. Vill du ha "humtidumti & lullull" så följ bildserien i inlägget nedan.
Och hur kom vi iväg.... Och fram?
Efter suttit och väntat i 8½ minut på att cirkusdierktören ska ansluta till resten av cirkussällskapet för vidare transport till Göteborg så kommer han äntligen... Men en turkos systembolagspåse innehållande: rakvatten, deodorant, MP3-spelare, linsburk och linsvätska. Tur att man har någon som packar åt en....
Cirkusdierktören är ju inte vidare social om han inte har druckit något ljusbrunt. Så under färden ner till Göteborg sa han följande meningar och ord till mig:
Ja
Nej
Det är inte våran.
Mmmm
Shit, jag glömde tandborste.
Tog du med extra kalsonger till mig?
En köttbullssmörgås.
Jag vet inte! Jag är inte van att åka denna vägen. Jag brukar köra från Karlstad.
Ord som sas annars i bilen på väg:
Nu behöver ni inte fråga hur långt vi ska åka för vi ska åka i minst fyra timmar och det är lång tid så försök att sova.
Nej
4 timmar
3 timmar
3½ timma
2½ timma
2 timmar
1 timma
30 minuter
20 minuter
snart
lugna dig
låt bli
du får vänta
Är det långt kvar?
Hur långt är det till Göteborg
Är vi snart framme
Är vi i Stockholm nu?
Jag såg den före dig.
Plocka upp den!
Nej
Kanske
Titta vad många nappar.
Den är min
Nej
Ja
Varför kör du så fort?
Ska vi svänga här?
Här har vi kört förrut.
Nej
Ska vi åka hem nu?
Den här bron har vi kört över förrut mamma!
Mmmm
Jag vet....
Vänta med godiset tills efter ni sovit?
Lägg pappret i påsen.
