minkamera

Något säger mig att både Direktörn och Fredrik Backman

skulle kunna vara kusiner till denna man.

 

(När Direktörn var i USA under en vecka så gick han upp tio kilo.

Just saying!)

 

 

 

 

Kan hända att Direktörns matvanor har varit en ämne att

diskutera här hemma.

 

Kan hända.

 

Nu har han hittat på nätet att han måste:

 

"Gå 20 timmar på det där jävla motionsbandet för att bli av med en pizza!!!!!!!"

(Kan hända att han gick upp i falsett när han sa det.)

 

Så nu sitter han och googlar för att hitta en sida som säger

att det är färre kalorier i en pizza så han slipper motionera så mycket.

 

 

Jag jobbar natt och sover på dagen.

 

Direktörn jobbar hemma i tre dagar för

det är någon kurs på datorn som går nattetid bla bla bla.

 

Han är obevakad i X antal timmar alltså.

 

Ska koka pasta och hittar inte grytan.

 

För den har Direktörn använt och jag får ett åsknedslag i huvudet!

 

-Ah mäh ville du att huset skulle brinner ner istället?!!?

-Du kunde kanske ha gått och hämtat askhinken kanske?!!?

 

Men nej då!

 

Ibland behövs det inte så mycket för att

11-åringen ska få en kräka i munnen och bli tårögd ett bra tag efter

själva upplevelsen.

 

Tex så räcker det att Direktörn drar ett godissnöre genom näsan och ut genom munnen.

Då kommer spyan lätt på vissa.

Och ännu lättare om någon sedan äter upp det snoriga godissnöret.

 

Ligger i sängen och surfar slappt.

Direktörn gör kaffe.

Då frågar han om jag vill ha något i kaffet, typ mjölk eller så tror jag han menar. Men jag är inte säker.

Och då måste jag svara, han förväntar sig ett svar. 

-Nej.

Faan att man måste göra något. 

 

Och han fick glass.

Som Clownen åt upp.

 

Direktörn lär Artisten allt han kan om matlagning:

 

 

 

Direktörn har fått låna ett laserverktyg av märket Dewalt.
Han återkommer i sitt rätta jag när vi blir av med strömmen här i landet.
Här leks det förstår ni.

 

Eller jag menar morgonrock.

 

Svärmor menar att Direktörn kan gå runt i sin morgonrock en hel dag.

 

No shit!

 

Här är klockan 21:54.

 

 

 

Direktörn skulle ut och luncha sushi med sin mor.

Men först föråt han en Dagens från Byhålans lokala pizzeria.

Ni fattar vilket matkonto han ligger inne med.

-Den där blomman är det Tussilago? undrar Direktörn.

Herregudihelvete vad han är expert på vissa ämnen.

Men inte allt.

Ni vet den där känslan av att det är så där underbart storstädat efter fem timmar vid trasa och mopp
och ni vill bara lägga er på soffan och vila benen och njuta av tystnaden och njuta av den jävligt städade bostaden.

Just exakt så kände jag för en minut sedan.

Sedan kom sambon hem och började spela tv-spel med sin son på tio år.

DEN LJUDVOLYMEN!!!!

Direktörn ÄLSKAR linsgryta.

Inte.

Direktörn älskar mat.
Han älskar mat så mycket att om han precis har tryckt
i sig en Sarah special från den lokala pizzerian och jag erbjuder honom en bit skinkpaj så bara tar han den
och trycker in den i munnen utan att reagera och känna efter om han är
hungerig eller inte.
Han bara äter!
Dygnet runt.
Finns det något att äta här hemma så äter han.

I många många år har han sagt:

-Kommer det sushi till Arvika så är det faan i mig bäst. Arvika kommer att ha ALLT.

Nu finns det sushi på fredagar och lördagar.

Men han är INTE riiiiiktigt nöjd.

-Nu fattas det bara indiskt så är Arvika komplett.

Idag fick jag den stora världsnyheten att det serveras indiskt i Arvika.
Lunchbuffé.

De kommer gå i konkurs innan de värmt på sitt basmatiris om Direktörn får veta var detta ställe
serverar lunch-BUFFÈ.

Och han kommer sin död närmare med 3-4 kg curry-kryddat lammkött.

Och nu är ju ja en klassisk dretkärring så jag ringer och frågar om han hört nyheten?

-Vilken nyhet? Jag hörde du pratade med Pervo-Per om baciller och magsjuka.
-Nja inte riktigt men detta kan leda till magsjuka.
-Vad????
-Hörde du verkligen inte vad jag och Pervo-Per diskuterade?
-Nej.
-Indiskt.
-Va??? Ska vi äta indiskt?
-I Arvika.
-Va???? Har det öppnat en indisk resturang i Arvika?
(Har krypper han nästan ur skinnet och väser i falsett)
-VAR FINNS DET INDISK MAT I ARVIKA? VAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(De som står i närheten av Direktörn ser troligtvis hur det nu kommer små svettpärlor från
hans hårfäste och han är troligtvis också rödflammig på halsen.
-Säger jag inte. Kom ihåg att du inte ska äta köpmat på lunchen. Jag säger bara det!
Och det har INTE öppnat en indisk restaurang i Arvika. de serverar det på lunchen som lunchbuffé.
-Buffé????
(Nu hör han änglarna spela.)
-Men du kan ju inte ringa och berätta detta och sedan tro att jag inte ska äta indiskt?
-Jo det kan jag.

Direktörn får här med hjärnblödning och skriker:
-Pervo-Per!!!!!!!!!!! Hörde du om den indiske buffén???

Hör något i bakgrunden mummel mummel.
-Ja vad bra, Pervo-Per håller på att kolla upp var de serverar INDISK BUFFÉ. Ses sen.

Klick, så la han på.

Exakt en minut senare ringer han:

-Jag och Pervo-Per är på väg till den indiska buffén nu.
-Men du, då GÅR ni dit!!!
-Ja, jag hade faktiskt tänkt föreslagit det.
(I helvete heller att han hade. Men han tycker säkert det är skitfränt
att han har gångavstånd till en INDSIK BUFFÉ fem dagar i veckan.)

Men jag vill fortfarande påminna kära Direktörn om att
de dagar jag gör matlådor till dig så får du INTE köpa köpemat.

Så det så!

och nu följer en eftermiddag av antingen ett klagande om att det
BARA VAR SJU RÄTTER OCH INGET LAMM

eller

FY FAAN VAD ONT I MAGEN JAG HAR.

Det lär i alla fall inte bli något mer jobb på Direktörns jobb i eftermiddag för de kommer antingen
sitta på skithuset eller utvärdera den indiska buffén.

Eller förlåt, INDISK BUFFÈ, menar jag självklart.

Detta är större än när England vinner VM i fotboll.

Ja, ni fattar nivån.

Ni vet att män av det mänskliga slaget är väldigt nära döden så fort
det vankas lite sjukdom.

Det gnälls och piper och döden väntar runt hörnet.

Så har det varit i alla tider.

Inga konstigheter, de jobbar så.

Igårkväll hade Direktörn feber.

Vet ni vad han gjorde då?

Satte på sig skorna.
Tog en påse köpt på ICA innehållande diverse okontrollerade saker och begav sig till bilen.
Väl på plats i bilen startade han bilen och körde iväg.
Körde i säkert i tio minuter, trots feber.
Väl framme vid det tilltänkta målet av bilfärden gick han ur bilen och in i en idrottshall.
Bytte skor, greppade klubban och gick in på planen.
OCH STÄLLDE SIG FRAMFÖR MÅLET OCH TOG EMOT NÅGRA BOLLAR.
Han tränade innebandy!
Med feber.
Stog där på planen framför mål i över en timme.
Med feber.
Sen åkte han hem.
Och påtalade för sin bedårande sambo att han hade feber.
Med feber.

Så nu alla manliga män; nu är det kört.
Ni kan göra saker fast ni har feber.
Så nästa gång era fruar ber er dammtorka tv´n fast ni har feber; glöm att ni kan ligga kvar på soffan
och be att få slippa för ni har feber.
För ni kan göra saker under tiden ni är sjuka!
Det är här nu bevisat.

Ni vet vem ni ska skylla på!

Ni har en förrädare i det manliga släktet!

Men jag, jag sover dygnet runt när jag har feber.
Så det så!

PS: Pervo-Per var med under hela innebandyträningen för att ta puls
och temp på Direktörn så han var vid liv och inte behövde läkarvård så ni behöver inte fundera på det.

Direktörn är läskunnig. Det har han varit i ganska många år.
Jo det är sant!

Han säger alltid att han kan inte laga mat.
I vissa fall kan han faktiskt inte det.

Men jag påstår att bara han öppnar en kokbok och läser
innan till så kan han koka mat.

Och igår så tog han ett litet litet steg in i vuxenvärlden;
han och Clownen gjorde våfflor.

Och vilka våfflor sen!
De var skitgoda!

Så nu väntar vi på att söndagssteken ska börja att planeras.

(Men han har inte städat bort det smälta smöret i mikron än. Det gör han givetvis
ikväll efter jobbet.)

Står vid spisen och förbereder en tre-rätters middag för ikväll.

Det är ju trots allt Alla Handlares-Hjärtans dag.

Då ringer Direktörn. Och jag vet ju att han är så där hopplöst romantisk
så jag vet att han kommer att komma med ett utlägg hur mycket jag betyder för honom osv.

-Hej det är bara jag. Kan du kolla om det ligger ett grönt kretskort,
ca 20-30 cm stort i den bruna byrån där jag har lite elsaker?

Jo men tjena att han är en sann romantiker.

Eller så överraskar han mig ikväll med något fint han gjort i sin
snickarverkstad med alla verktyg han köpt de senaste fem åren från jordens alla hörn.

Ja så är det nog.

Åhhh vad spännande det ska bli!!!!

Direktörn har klagomål på innehållet i matlådorna jag gör i ordning till honom.

Mäh det räcker väll!



Kött och blomkål.
Rigtig mat för en riktig karl!

Direktörn har endast morgonrock på sig.

Jag, den arbetslöse, klär på mig KLÄDER när jag stiger upp på morgonen.

Ska det vara så?

Ska de som arbetar enbart klä sig i morgonrock?

Tur han inte är svetsare.

Tror skyddsombudet hade haft åsikter om denna klädsel.

Oj, nu satte han på sig strumpor.

Det finns hopp.

Och han eldar satan i kaminen.

För han fryser.

Jaaahaaa.

Direktörn har haft ett idrottsligt liv innan oss.

Jo jo så är det.

Han åkte land och rike runt och vann massa fjantiga pokaler
i motorcykel.

Han kallades Batman när det begav sig för han hade sådan bred rygg och snygg nacke.

Låt oss säga att de där musklerna har halkat ner en ANING och hittat nya ställen
på kroppen att bo på.

Men han är mycket kramgo även nu (puh, måste rädda situationen).

Som sagt, massa pokaler och trams.

Idag skulle Direktörn bära upp saker på vinden som vi inte använder så ofta.
(Vi har bott här i FEM år och jag vet inte hur många gånger jag svurit och flyttat på dessa jävla lådor.)

Så jag samlade ihop två bananlådor med VHS-kasetter
och två lådor med MYCKET dammiga pokaler.

Och en affisch med en kille som surfar.

Ahmän varför spara på det????

Kommer det bli samlarvärde i surfbilder???

Och hans pokaler...

Ni förstår hans arbetspolare Pervo-Per har en son som kör motocykel
och Direktörn vill skänka dessa pokaler till Pervo-Pers son.

-Ahmäh han kanske...
-Börja inte ens!!! Han ska INTE ärva din skit som är dammig och trasig sedan tjugo år tillbaka.






Gaaaaaaaah!!!!